Ma las…

E deja degeaba..mai bine inchid blogu. majoritatea cititorilor cauta pe google cum sa isi faca hi5 si ajung la mine. Scriu degeaba nimeni nu citeste. Speram macar CA Cronicile bidinelice sa va faca placere. Si speram sa raspundeti la intrebarea de ce pute caca… Episodul 4 este in drafts si acolo va ramane mult si bine. Defapt..ce dracu vorbesc cu peretii aici si e fun. Ma apuc de cosit…

O alta leapsa…

Deci sa iau nishte chestii sa le scriu si plm sa le vedeti

Climbed a mountain
Said ‘I love you’ and meant it
Hugged a tree
Stayed up all night long, and watch the sun rise
Gone to a huge sports game(U.Craiova vs. FC  Arges)
Changed a baby’s diaper
Screamed as loudly as you possibly can
Had a snowball fight
Seen a total eclipse
Ridden a roller coaster
Danced like a fool and not cared who was looking
Actually felt happy about your life, even for just a moment
Had two hard drives for your computer
Taken care of someone who was shit faced
Had amazing friends
Kissed in the rain
Played in the rain
Discovered that someone who’s not supposed to have known about your blog has discovered your blog
Been in a movie
Found that the texture of some materials can turn you on
Read The Iliad
Communicated with someone without sharing a common spoken language

Intreati la copil unde le gasiti pe toate se duce mai departe la…cine o ia

Modele de flatulenta

Flatulentele, vanturile, aerele, parturile sau popular basinile fac parte din viata de zi cu zi. Ele sunt considerate scarboase si pentru ca nimeni nu s-a ridicat in picioare pentru a le sustine punctul de vedere o voi face eu. Vom incepe cu un adevar general care trebuie acceptat de toti. Si anume acela ca (virgula sau nu) caca pute. Este real si se simte. Se datoreaza a…gazelor si(aici trebuie o dezbatere pe aceasta tema. De aceea doresc sa va rog sa va dati cu presupusul. De ce pute caca?) revenind la noi in ograda…

Exista patru modele de parst

1Anafafaioze- Cum s-ar zice model predator- nu se aude ci ucide.

2Duru’ lu Baburu-Nu pute da ii sparge bibelourile bunicii.

3Mixta-Combinatie intre primele doua

4Cu stropi- Aceasta este intr-adevar cea mai periculoasa dintre toate. In cazuri fasolice acest model de basina poate rupe chilotii improscand in stanga si in dreapta stropi. Mirosul este persistent de aceea se recomanda evitarea acestui tip de basina.

In comunitate se mai intampla ca gazele sa mai fie scapate de catre diversi oameni(inclusiv eu). Va voi face un mic ghid pentru depistarea faptasilor.

In cazul basinii de tip Duru’ lu’ Baburu sunetul grav ne ghideaza in general catre faptas. Pentru Anafafaioze trebuie o observare mai atenta a celor din jur. Majoritatea vor incerca sa respire pe gura , faptasul este cel mai transpirat dintre suspecti. Respiratia sa este normala, fiind un fapt dovedit ca basina proprie este suportabila.In cazul basinii mixte se poate proceda in ambele moduri prezentate mai sus. La cea cu stropi treaba se schimba. Chiar daca autorul nu este prins rapid mirosul persistent il va da de gol. Acest ghid este folositor…dar trebuie sa tineti minte sa nu faceti comentarii la adresa faptasului. Basina este un lucru firesc si desi este bine de discutat despre ea cel care a eliberat-o nu se va simti probabil in largul lui la o astfel de discutie.

Urmeaza un ghid si mai important.

“Cum sa mergi pe burta cand te beshi”

Sa zicem ca ai mancat o mancare speciala sau nu neaparat. Te afli intr-un grup de oameni . O basina te taie grav.Poti sa o tii sau poti sa o tragi. Daca o tii si le tii si pe urmatoarele ai toate sansele sa ai o durere acuta de intestine una daia de zici ca ti-a bagat cineva cutitu in burta. Personal recomand sa o tragi. Scapi de o grija, nu mai transpiri degeaba si te simti fresh.

Consideram ca te-ai hotarat sa o tragi.

Basina trebuie sugrumata adica trebuie tinuta intre buci pana iese toata incetu’ cu incetu’ daca reusesti sa o sugrumi cum trebuie basina va fi asonora. In unele cazuri poate scoate un partzag micut si prelung care in general va trece neobservat. Daca se observa o sa explic ceva mai tarziu ce se face
Daca ai sugrumat cu succes mirosul de hoit inca exista incearca sa te faci ca iti cauti telefonul prin buzunare astfel nu se va observa ca ai tras-o. Pune-ti usor mana la nas cand simti ca ceilalti se foiesc. Vezi sa fie discret. NU TREBUIE SA FII UN TARAN NOTORIU!

Daca insa nu ai sugrumat-o succesfully trebuie sa te faci ca nu ai auzit si daca se provoaca discutii tre sa zicica nu ai auzit si nu ai simtit nimic.

In final daca esti prins NU TREBUIE SA FII PENIBIL!. Nu da vina pe altul .Cere-ti scuze si spune ca ti-a scapat. NU ZAMBI!

Citind acest ghid ati reusit sa deveniti asi ai basinii.

Ca o ultima doleanta as vrea sa va spun urmatoarele:

Iubiti Basinile caci si ele va vor iubi. Daca nu le iubiti va pot face mult rau prin dureri intestinale si alte dalea.

Cam atat pentru astazi. Astept raspunsurile voastre la intrebarea “De ce pute caca?”
Pana ne vom revedea va urez succes

“Cronicile pierdute ale lui Bidinel” sezonul I ep 3

Printre picaturi de vopsea,

Razele de soare, incingeau o hora mare.

Prin fumul des, Bidinel observa o infatisare ce ii picura in suflet,

O dilema usturatoare.

-Prostule! Am venit! Sunt eu! GILBERT!

Galeata din mana ii scapa si in fund pantalonul se crapa.

Ca-ntrun gest de disperare Bidi, eroul, se basi tare

Cine este Gilbert oare?

Sa va fac o prezentare.

Nume:Gilbert;

Pronume:el;

Varsta-32 ani;

Greutate 45 kg;

Features: Inchis 2 ani la Jilava;

Hobby-uri:tachinarea lui Bidinel, zidirea sa in ograda;

Este:fratele lui Bidinel,faiantar de elita.

Fiul risipitor, Gilbert a fost dat afara prematur din casa. Cand l-am nascut Vasila in luna a 7-a, el a incercat sa zboare direct pe iesire. A reusit. A spart geamul cu picioarele. De atunci ii lipseste degetul cel mic de la piciorul stang, deoarece el a aterizat in troaca pentru porci. In acea vreme Vasila hranea porcii cu mancare din import. Cernobal mai exact.

Revenind la poveste:

Bidinel se sperie. Ridica galeata de pe betonul cu suflet rece si fugi repede in camera sa, nu inainte de a vopsi usa precum peretii pentru a mai intarzia aparitia fratelui sau alaturi de el. El s-a incuiat de trei ori cu cheia apoi s-a ascuns sub pat.

In acest timp Gilbert intra in hol. Diplomatul fu sprijinit de perete.

De sub palaria de paie o figura placuta rasari. Parul atent pieptanat alaturi de barba milimetric taiata, sugerau ca omul care le purta este foarte ingrijit. Gilbert avea ochi negri ca bezna dintr-o toba de esapament.

Cand il vazu in tocul usii, fericita mama a lui Bidinel scoase iataganul din sertarul secret(acolo unde se ascundea mazarea de ochii de soim ai baiatului sau).

-Cine esti straine!?

-Cum mamuca? Nu ma mai recunosti? Gilbert sunt!

-Piei din fata mea drace. Gilbert al meu e mort de 5 ani. De cand a intrat la puscarie nu mai este fiul meu.

Fratele bidinelic isi intoarse spatele incepand sa planga. El simti fiori metalici de-a lungul sirei spinarii…Sabia rece il ameninta.

-Iesi dracu in pizda matii afara si nu te mai intoarce niciodata.

Gilbert isi lua diplomatul si palaria iesind posac pe usa. Scantei de razbunare ii fulgerau in iris.

Va reusi oare Bidinel sa scape de mania fratelui sau? Va duce Gilbert planul sau malefic la bun sfarsit? Toate acestea in episoadele urmatoare…

Eroul nostru Bidinel

Acum si in format jpeg…

Multumiri lui Sally:*

Click ca sa se vada ca la oameni

“Cronicile pierdute ale lui Bidinel” sezonul I ep 2

Susurul delicat al apei ce curgea din teava de la calorifer scurgandu-se usor pana pe pleoapele lui Bidinel(mentionam ca caloriferul era pe tavan pentru o mai buna incalzire) reprezenta un deliciu pentru acesta,un motiv pentru care sa se avante in aventura din acea zi.

Cum orice aventura incepe cu dezlipirea ochilor,trafaletarul nostru de elita stiind casa ca in palma, in nici 5 minute a ajuns afara cu ochii inchisi.Vrand sa se spele pe ochi el a bagat mainile fara sovaiala in galeata ce statea ca o statuie de chirpici sprijinita de gura fantanii. In scurt timp a aparut si Vasila cu ranga in mana, cu scopul de a-si ajuta fiul in odiseea sa matinala. Dupa cateva momente, pleoapele se miscau liber in aerul curat de pe strada avantului colt cu prabusirea.

-Bidi puiule cand iei si tu un caine nou?

-Cand doresti tu mami.

-Hai incearca acum sa gasesti unu in deal la nea’ Marin. Vezi sa fie la fel ca cel vechi mare si rezistent. Sa ne apere de raufacatori.

-Da mamuca.Acum fug.

Bidinel isi trase ciubotele in picioare isi lua galeata si bidineaua si pleca la drum putin cam posac. Eroul nostru avea o reverie. Desi cu ochii mari cat cepele, el vedea pe cainele sau. Tinel il chema. O frumusete de caine. Corcitura intre ciobanesc gura de canal si iepure de camp. Inca retinea ziua in care duhul cainelui ii parasi trupul. Era un caine alb cu o pata maro in varful cozii(in acea vreme,Bidinel nu avea scoarta de copac pentru a se sterge la poponel).

Revenind la aventura bidinelica de astazi: Trei zile si trei nopti a cautat un caine sa corespunda cerintelor mamei sale. Tin sa mentionez ca 2 zile jumate a stat pe WC.

Bidinel esuase…Nu gasi nimic sa il satisfaca. Totusi ca sa nu mearga cu degetelul in anus el lua o pisica de pe drum, o vopsi alb si ii murdari codita cu maro…Vasila fu foarte fericita cand il vazu pe Bidinel cu pisica.

Sfarsit…

P.s. Pisica nu a rezistat mai mult de doua zile. La autopsie s-a descoperit ca avea o substanta numita bidelocinoza in sange. Substanta provenita de pe un meteor sau mai probabil din basina bidinelica. Pisica a dormit cu erou in pat. Ce s-a intamplat noaptea ramane chiar si in ziua de astazi un mister.

To be continued…